对于他，我还是歉疚，无论我的谎言是出于什么样的目的，我就是伤害到了他。我也曾请求过他的原谅，他也曾给予我原谅，可是，我知道我们的心里还是有隔阂。虽然他会在法国旅游的时候忘记时差的打电话给我，分享旅游的体验，或者是我想到了什么便跟他通几通微信语音。而我能感受到的，就只是我们之间那种比陌生人更友好礼貌的某个人。
我想我是喜欢他的，不知道能不能算爱的程度，我在l省a市停留过，第一次，单纯是为了见到他，一个人背包流浪到他的家乡，只是为了能见到他。第二次，工作出差又到a市，我们约了饭，看了电影，然后礼貌的告别。我们分开的原因，我曾解释过，也试图挽回我们的感情，可是无论怎么努力，也没有用。因为他对于我的过往，已经释然。经过他，我知道，有些人只能偷偷的放在心里想念。
浩，我不知道我是不是喜欢过他，也不知道他喜不喜欢我，只知道在他离开的很长一段时间，我很想他，却又不能联系他，也不能表达出想他的情绪，因为我还顾忌着鹏。对于浩，我也很抱歉，写到这，我也很好奇，为什么自己一直在说对不起。
对不起浩，是因为我曾经想用他当做诚的代替，可是相处之后，他就像我的新晋天神一样。可是他这个天神，跟超却不同，超属于保护型天神，而浩属于陪伴守护型的天神。军训时，我和他总是有说不完的话题，上学的时候，我总是在教学楼里迷路（因为我们教学楼分成a\b\c\d\e\f\g座），需要他的引路。
后来我们见面的时候，他也曾说过，退学他觉得很可惜，他更是惊讶于，我从路痴变成活地图。其实，我想告诉他，我从前可能一直都是想着依靠别人，而让我失去了很多的能力，到了后来无依无靠的时候，我才发现，我应该还有很多潜能。不过这句话，我只能留在心里，因为，我宁愿在他心里，还是那个连自己教室都找不到的小迷糊蛋。
宪，让我怦然心动，让我轰然心痛，让我从天堂掉到地狱，让我卑微到泥土里。不知道是他当年追人的手法太老练成熟，还是当年的我太容易被浪漫遮住眼睛，被甜言蜜语堵住耳朵，然后被猪油蒙住了心。
对于宪，我是持感谢态度，感谢他在一次就教会了我相恋和失恋这两件事情，感谢他曾经让我感到无比的幸福，让我尝到爱情的滋味和性的满足。感谢他帮我完成了想在大学时谈一场恋爱的梦想。他让我尝到爱情的甜头，也吃尽了爱情的苦楚。
宪是我第一个恋爱对象，真真正正的恋爱关系，他帮我把所有关于爱情的想象都变成了现实，可是，也是他，给了我最美好的一切，然后又亲手去毁灭。我曾经一度怀疑，是他带走了我那颗会为爱情跳动的心脏，导致于很长一段时间里，但凡有人对我表达出那么一点点的兴趣，我都会使出全力的往回躲。
从他的晚归，到ròu_tǐ出轨，再到精神出轨，最后到把出轨对象约到家里，约到我的床上去行乐，甚至当着我的面和别人发生性关系。我到现在也没能完全理解当时的那个自己，我要的就是那一句他不爱我了，为什么就一定要听到他亲口给我一个交代而再结束这段感情，我到底是为了等他的一个选择，还是想让他给我一个放弃的理由。这一切的一切，归根到底可能是源于我的寂寞，以及恐惧孤独的执念。
这《六个他》最初想定的名字叫《浮生六梦》，与其说是梦，却还不如说是我曾经的执念。曾经的那个我可能是太害怕寂寞，或是我太贪图依靠别人然后去得到的那一点点温暖，即使伤痕累累，也不愿意放手，即使是万劫不复，我也不会后悔。而这一份勇敢，是不是还有另外的一个叫法，那就是执念。
浮生六梦，这六个真实生活中的梦，南柯一梦？黄粱一梦？是美梦？还是噩梦？爱情的甜，鼻子的酸，心里的苦，脸颊的辣，眼脚的咸。曾经的生活里，我没有办法调节他们的比例，可是里呢？我该是还原当初的事实，当年的心境，还说我应该用文字在来给自己织一个美好的自欺欺人的梦境？这些对我来说，都是我要面对的难题，不过我相信我是可以克服的。
这六个梦，我会把他完成什么样，我真的不知道，不知道它最后会是一个作品里包含这六个故事，亦或是这六个故事，能生成出几个作品，这些都是我的不确定性。如果真的有人对这个作品充满期待，那我一定会努力，加速去完成，可能不忍辜负的期待，会是让我变成永动机的动力。
对了，我可能会穿插着写，现在手边有大纲，未完成的做品，有都市女性的暗恋日记，有好基友组团探灵的故事，有父母辈的年代爱情，也有一部《六个他》的女生版，以及正在筹划的吓鬼旅行团，即我工作经历改变的短篇，如果大家喜欢，就敬请期待吧。我会参考大家的期待程度，然后完全按着自己喜好去写作，我就是这么骄傲放纵！
在最后，感谢您看完我这洋洋洒洒，自说自话的6700多个字，希望现实生活中，你，
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