佑你安宁

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什么你们闹到这个半死不活的地步,还不分手,因为我喜欢你,我舍不得,我舍不得你秦佑,真的舍不得……”因为舍不得,所以我真的不想放手,哪怕你……

“对不起宝宝,是我的错。”秦佑无言。

“不,我说过不是你的错,你的每一个对不起,都让我觉得更加愧疚。”愧疚,让你跟我一起痛苦。

“对不起宝宝,你让我冷静冷静。”

不必再冷静,我已经预见了结局,“好,我等。”

程安宁一直没有哭。

程安宁在等。

好像从和秦佑在一起开始,程安宁就一直在等:等秦佑做完资料甄别来见她;等秦佑向她跑来然后牵着她的手一起走;等秦佑开完会之后来接她;等秦佑帮完忙一起过生日;等秦佑七夕回来送他礼物……

现在,程安宁还是在等秦佑,等一个早已知晓的答案。

等了多久呢?程安宁晃神,似乎没有多久,又好像很久很久。

秦佑,如果真的不能在一起,那我放你自由,哪怕我会痛不欲生。

“对不起宝宝。”果然。

“我们可能真的不合适。”

隔了许久,程安宁还是回了,“好。”明明,明明早就已经知道了答案,确还是……

“宝宝没哭吧?我们做不成对象,还可以做朋友啊。”秦佑这么说。

看到秦佑问她是不是哭了,程安宁原本没什么,现在确实是红了眼,确始终没有眼泪。

用力爱过的人,做不成朋友,因为多一秒都想拥有。

“好。”程安宁还是说,好。

“秦佑,我后悔了。”怎么办?说好要给他自由的,“我能不能把你追回来啊?”

半开玩笑的说的,确在刚发出去的那一瞬间,又撤回了消息,“对不起,我知道你的,分手之后绝对不会回头,你讨厌那样的人,我以后都不会说了,真的不会了对不起……”

程安宁觉得自己好卑微。

“没关系的宝宝。”

“有关系,我知道我这么说的话,你肯定又会躲着我,你已经躲了我一个月了。”程安宁一直都知道,只是装傻而已。

“没有,我这个月太忙了。”秦佑说的话都是苍白的,因为秦佑自己清楚自己做的事情。

程安宁更清楚。

后来说了什么,程安宁已经记不清了,只是程安宁觉得,至少秦佑现在,应该很开心吧,终于自由了。

点开日志,程安宁写了一篇文章:

我谈了一场恋爱,相忘很难,我们在一所学校,于是每次路过他的教学楼会忍不住多看一眼。

我坐车去地铁站会经过他工作的地方,于是每一次路过都会多看一眼。

坐地铁会经过第一次约会的地方,于是每次路过都会多留意一点。

玩游戏的时候会不经意的想起他,因为我常常因为玩的入迷忘记回信。

打牌的时候又会想起他,因为我打的特别烂而他打的不错。

我没有清空聊天记录的习惯,于是每天忍不住往上翻看,结果越看越心疼。

唱歌又会想起他,因为他可能忘了,我要每天为他写一首歌的歌词直到,直到我们结婚那天。

我们同一天生日,所以我不知道以后的生日我要怎么过,我又会想起他。他不喜欢下雨,可是现在几乎每天都在下雨,他会不会不开心?他不喜欢吃鱼,可是他的家人都喜欢。他不喜欢我,所以看不见我,会不会高兴一点,我不去联系他,他会不会轻松一点?我害怕安静,安静下来就会忍不住想他,想到流泪又不能放声大哭。我想逃避现实,因为现实都是他的背影。我选择不断昏昏沉沉的睡觉,可梦里总是他的一静一动。所以见过你的美,我还能爱谁?

从浅浅的戒痕到深刻的指纹,过程很漫长很漫长,戒痕消得掉可指纹不会,他一辈子都会在我心里藏着,就想指纹一辈子都会在我手上停留,我忘不了,但我可以习惯。

我们分手是121天,11的平方,11两个1,注定是单身的数字。

他常常晚上十点二十分的时候跟我说晚安,第二天如果可以,他会睡到下午一点,他不知道我说完晚安之后根本不会睡着,因为他跟我聊天我就很开心,开心到睡不着,想他也会想到失眠,晚安,是我爱你爱你的意思。

他可能不知道,我每一次套路他都是在想他,我们在一起121天,我见到他的次数可能只有5天。

后来某天,他说不够喜欢我了,但是我还想挽回,于是直到分手的时候,才觉得那时候我多偏执,为什么不选择早点放他自由。

我以为就算他一直不在乎我,所以我就可以学着放下离开,可到了真的分手的时候,眼泪又控制不住的流,我还是舍不得,明明他不喜欢我,我还是喜欢他。

以前我喜欢听别人祝福我们,说我们很相配,但是我知道,他也说过,我太小了,我们在错的时间,遇到了曾经对过的人。

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