肚子饿了，打算切点肉炒菜，不小心切到了手，血掉到了猪肉上了。正好被弟弟看到了来了一句：姐，你在滴血认亲吗？姐：这小兔崽子，看我不打死你。
取款机看到你立马就会吐
妈妈：儿子，发现你越长大越有靠脸吃饭的潜质。儿子问：真的吗？妈妈：当然，你没钱了，就去银行逛逛，取款机看到你立马就会吐。
你想怎样都可以，快，用力点
老公：老婆，我这个月的工资想放自己这里。老婆：好的。老公：我无聊的时候可以去打扑克吗？老婆：嗯。老公：以后我不想煮饭了。老婆：你想怎样都可以，快，用力点！
蚂蚁被我吸进嘴巴里了
手背上有一只蚂蚁，本着我佛慈悲救蚁一命胜造七级佛陀的精神，只想用力把它吹飞，于是深吸一口气，结果被我吸进嘴巴里了，吸进去了。。。
我还不会对一只公狗感兴趣呢
晚上和男朋友散步，看到一对狗狗正在嘿咻，男朋友一脸的羞涩对我说：你现在是不是也有这样的想法？我连忙解释道：我才不会对一只公狗感兴趣呢！
你怎么还不把她的衣服
在大街上看到原配打小三，看了半个小时，实在看不下去了，就上前责备原配：你怎么还不扒她的衣服！
金屋藏什么娇？香蕉
晚上一群单身男女去ktv唱歌。刚到十点他们就要回家，胖胖问：这么早回去干嘛？你家里都有谁呀？阿美：嘿嘿，我金屋藏娇。胖胖问：你是一个女的，藏什么娇？这时一哥们抢答：香蕉。
梁山这位姑娘跑了
兄弟们，干了这杯酒，我们就上梁山，有福同享，有难同当，‘来干，干，干。’门卫：大哥，不好啦，梁山这姑娘跑了。
见货交钱，你他妈才是贱货
夜黑风高的晚上，毒贩与黑老大进行交易。毒贩拿出一个黑包放在桌上，打开一看看里面全是毒品毒，毒贩对黑老大说：公平交易，贱货交钱。黑老大勃然大怒，拿起枪边开枪边喊：你他妈才贱货。
有比女朋友漏气更苦逼的事吗？有，男朋友漏电，这可真是苦了逼了。
亲爱的，我中了500万，咱们分了吧
男友中了500万，找到女朋友对她说：亲爱的，我中了500万，咱们分了吧。女朋友感动的直点头，当男友说要分手时，女朋友大骂：尼玛，老娘还以为你跟我分钱！
你喜欢草（艹）吗？我最喜欢草（操）了
一天晚上我和准女友躺在草地上我指着的地面问：亲爱的，这是什么？女友回答道：这事草啊！我又问：你喜欢草吗？女友说：我最喜欢草了。半个小时后，我们就确定了关系。
跟蟑螂各种不满的发泄给它听
最近这些天总是不顺，晚上总是失眠，昨天爬起来在房间里闷声叹气，看到有一只蟑螂，跟它聊了好长时间。对领导的哀怨，对境遇的不爽，对社会的不公，对生活的压力。各种不满都发泄给它听，他静静地听着我絮叨了两个小时，最后我狠狠的一脚把它踩死：你知道的太多了。
只要你保证不早点回来就好啦
老公要出差一个月，老婆把老公送到车站，老公依依不舍对老婆说：我向你保证，出差这段日子我绝对不会沾花惹草，我保证按时吃饭，保证每天打电话给你，保证照顾好自己。老婆把老公往车上推说：好啦好啦，赶紧上车，只要你保证不早点回来就好啦~
我骂董事长是，他们说告我泄露公司机密
小文：妈妈，我被公司开除了。妈妈：为啥？我：我骂董事长是，公司的高层领导开会还要起诉我。妈妈：他们告你诽谤？小文：不不不，他们说告我泄露公司机密。
要不我们滚床单，滚
我惹女友又生气了，赶紧赔礼道歉：我们去看电影好不好？女友说：滚！我：那我们去逛商场？女友：滚！我看见女友还在生气，我就说：要不，我们滚床单？女友：滚~
因为爱情让人盲目
去饭店应聘服务员，经理：如果有客人发现菜里有苍蝇你怎么做？我：我会想尽一切办法让客人爱上我。经理：怎么说？我：因为爱情让人盲目。
掏200块钱扔进粪坑，觉得不恶心了
在公司上厕所，掏纸巾的时候，兜里的十块钱跟着掉进了坑里，妈的心疼呀，觉得恶心，不敢捡。于是掏出200块钱，扔进坑里，这回不恶心了，一点都不恶心。我太机智了，不说了，洗钱去。
侄子尿完尿不抖**，而是拿纸擦
上幼儿园的侄子尿完尿，不抖，而是扯纸去擦！！还竟然叠了叠。我问：跟谁学的？侄子说：跟幼儿园的阿姨。我说：这臭小子，你在学校里都学了什么啊？
好我给你讲一个老汉推车的故事
老婆：老公，我困了。老公：你先睡会儿吧！老婆：我要你亲一下。老公：好，亲一下。老婆：我要你抱抱。老公：好，抱抱，快睡吧！老婆：我要拍拍。老公：好，老公拍你睡。老婆：你给我讲故事。老公：好的，你把屁股撅一下，我来给你讲一个老汉推车的故事。
我昨晚没看见她回家洗澡
老师：同学们，现在外面很危险，电视里经常说有女孩子失踪，你们放学就赶紧回家。小文：我发现我们楼对面的姐姐好像失踪了。老师：你怎么知道？我：我昨晚没看见她回家洗澡。老师说：滚出去。
中午快吃饭时，我问姐姐：中午炒了什么菜呀？姐
喜欢幽默段子请大家收藏：(m.2blshu.com),镇魂小说网更新速度最快。